A520：追求完美才是痛苦的根源！

我们的教育在人的塑造上从源头就错了。不管是达官贵人还是山野村夫，所有的父母脑子里中存在一个既定的完美形象，并试图用这个完美的形象去雕塑自己的儿女，并“矫正”他们的错误和不足。结果就变成了越使劲就越事与愿违！

追求完美的父母非常清楚自己是不完美的——甚至发自肺腑的对自己无比的失望。所以才会试图通过自己能够掌控的人来填补心中的窟窿，并满足自身的诉求。有多少人在自我放弃，认定自己这一辈子也就这样的时候，就会变本加厉的寄希望于下一代，试图通过他们的出人头地来找回自己一直被人忽视的尊严和无人在意的价值。匮乏的人恰恰因为对自己感到彻底的绝望，才会试图去抓住别人，来缓解自己的窘迫和匮乏感，从而达到满足自己的目的。关于这一点，不管这种关系是父子、夫妻、还是上下级的关系，都概莫能外！因为这些行为的底层驱动力源于生命体的基本属性。

人长大的过程是不断的接受不完美的过程。这种不完美不仅包括自己的无能为力，也包括人性的多样性，世界的多样性，以及在黑与白之间存在大量的灰色地带。一个不成熟的人，所能理解的世界是简单而且泾渭分明的。就如同你小时候对一切人和事的判断都能简化为好人和坏人。虽然眼界的提高，能够理解的世界越复杂。你就越会发现不管是人还是事都无法彻底的泾渭分明。你所认识的人和你看到的世界都会变得充满不确定。人总是害怕这种不确定，所以会竭尽全力的去追求一些确定性的东西，即便不存在，也会自欺欺人的自我催眠，拼命为自己营造一个确定性的世界。有些女生说：我不害怕被骗，我就害怕你只骗一阵子就不骗了！

所谓责任就是愿意为别人的诉求支付成本。所谓有底线就是愿意为自己的诉求支付成本。所谓人品很差就是既不愿意为别人的诉求支付成本，也不愿意为自己的诉求支付成本。从这个角度来说，那些提裤子走人的人既不负责任又没有底线，而且充满了不确定性。但是，这样的人却非常擅于营造出一种幻境，而且恰好能满足人内心对完美的各种充满悖论的诉求。糖虽然蛀牙，但它甜呀！

追求完美的人往往是痛苦的，这样的人所遭受的挫败往往比其它人更多。挫败和失落的反复叠加，必然积压出深深的自我质疑。它是对自我判断力的否定，也是对自我价值的彻底否定。这种自我嫌弃和自我否定，久而久之会被转嫁为对周围人的控制、指责和冲突。这些本能的连锁反应几乎是自己无法控制的，也是自己无法察觉的。由此会形成一种不断恶化自我处境的死循环。

一个追求完美的人必然是一个时常对自己失望，也对别人失望的人。这种失望会滋生出一种求而不得的匮乏感。譬如，生活中经常听到女生对她们的老公或者男朋友说这样的话：我闺蜜的老公或男朋友自己如何如何，又对她如何如何…这种本能的暗示，所要表达的真实诉求是这样的——我和我的闺蜜能够玩在一起肯定是各方面都不输她，所以，她能拥有的，我理所当然也应该拥有，她能够配得上的人，自己肯定也配得上。所以，我没有拥有她拥有的东西，你没有像她老公或男朋友那样对我，以及你没有像她老公或男朋友那么如何如何，那就是你的问题了！读过《A431：这依然是男人之间的厮杀！》就会更透彻的理解生活中许多行为真正的驱动力和真实的运行规则并不像表面上呈现的那样。如果总是被表面上的东西拨一下动一下，就会舍本求末，疲于奔命，力不从心。到头来一场空，所有的自我消耗都做的是无用功。

所谓的追求完美到底是一个什么东西？每一个人都能说上两句，却只能阐述某个侧面的一鳞半爪。所谓的完美就是一种能够满足自我的状态。这种状况一定是可控的。我们在《结构学概论》中阐述过：抽象自我对自己所能感知的主观世界的主导权和支配感会触发相应的情绪因子及其响应机制，从而让人感到愉悦。反之，就会感到痛苦。当自我对一切都越来越感到无力的时候，愤怒、纠结、焦虑、恐惧、绝望等一系列情绪都会涌上心头。它们所触发的响应机制会驱动你的精神结构进一步拆解你的抽象自我。用一个神话故事中的比喻来阐述这种感觉就如同你的元神在逐渐的消散…

简单的来说，你的意志能够作用于现实，你的各种诉求能够被满足，你精神结构中的抽象自我对你所感知到的主观世界拥有越来越强的主导权和支配感。你就会觉得非常完美——这种完美显性的表现为有序和可控。所有痛苦给人的第一显性的感受就是混乱和失控，对不对？然而，烫平混乱并整理出秩序，让一切变得可控是需要消耗能量的，也是需要支付成本的。绝大多数人之所以会感到无力恰恰是自己缺乏相应的心智，没有这样的能量，也支付不了这种成本。才会感到无能为力，并通过挑起与周围的人和事的矛盾来转移无力感所衍生出来的各种内在冲突。

所以，人在实在无力应对现实世界中复杂且不可控的人和事的时候，就会主动把它简化，甚至否认那些会导致自己无力应对的规则和边界的存在，通过这种自欺欺人的方式让一切再次回到可控并拥有主导权的状态。这也是精神结构中的一种自我保护机制。有的时候，那些让自己感到舒服的幻觉就是这种自我保护机制编织出来的。人有的时候极力的捍卫某种立场或者某个观点，并非真的认同，而是在自我保护机制的驱使下才变成这样。这种驱动力源于它能让自己不必面对现实中的未知和无力带来的失控，并瞬间进入一种简单、稳定、有序、可控的状态之中——虽然它只是临时的，但能止痛。

人在小的时候，不管置身的世界多么的险恶和动荡，只要能抓住父母，所有的未知都瞬间变成了已知，所有不确定都变成了确定。找到一个能够不计成本的帮助自己解决任何问题，不管怎么样都会满足自我诉求的人，就变成了小朋友应对复杂世界最有效的办法。这也是一个能快速把未知、复杂又不可控的世界迅速简化为已知、确定且简单可控的世界的一种捷径——不管问题多么复杂，在小朋友的世界中都能简化为：自己向父母提出要求，父母满足自己。

人长大的过程，本质上就是逐渐放弃这种简化方式的过程。因为随着年龄的增长，满足自身诉求所需成本越来越高，父母也无力支付这样的成本。父母也没有能力突破那些现实生活中的限制。于是，即便你继续采用这种简化的方式，也不能像小时候那样躲在一个泡泡中获得满足。当父母越来越让你失望的时候，你就不得不自己去探索真实世界的运行规则，不得不去面对那些无法逾越的鸿沟和无法突破的边界。

内心深处那些完美的形象，完美的故事，简单有序的世界，都会逐渐的开始出现裂痕并逐渐的变得面目全非。许多人是无法接受这种状态的。所以，内心深处拒绝长大，拒绝面对真实的复杂世界，渴望存在另外一个更强大的“父母形象”能够继续像小时候那样无条件的满足自身的诉求。

现在你能理解为什么越是一无所有又一无是处的人反而会把爱情推高到无以复加的地步了吧？因为对于成年人而言，亲情所能连接的人，也就那样了。而友情所能连接的人，大多数处于和自己差不多的状态，即便施以援手也需要等价交换。所以，唯一能扮演“父母角色“的连接对象也就只能靠爱情了——这是最后的救命稻草，所以被叠加进太多的期待和想象。正因为如此，最后一定会落空，一定会失望，一定会撕裂的支离破碎，并悔恨无极！因为你内心投射的一切与那个真实的人并不相符，只是你无法接受这个事实。

其实，即便是父母对孩子的爱也是存在隐性条件的，否则为什么父母会爱某些孩子多一点，爱你少一点？小孩只能选择相信父母是无条件无差别爱自己的，并且会基于这种无条件和无差别的爱，不计成本任劳任怨的满足自身的各种诉求。从而能够让自己把一切诉求和各种现实问题都简化为自己与父母之间的亲密关系。

许多人在成长的过程中逐渐发现自己的父母并没有像自己想象的那样爱自己，也并不能像自己期待的那样无条件满足自己的各种诉求。这种失望和质疑让她们无法躲进一个简单可控的世界之中。不得不面对各种无力应对的复杂、动荡和未知所带来的焦虑和恐惧。所以，内心会滋生出对更强大的父母形象的强烈渴望，并把这种渴望投射到其它人身上。

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